Pourquoi répétons-nous toujours les mêmes schémas relationnels ?
- Patrick Pierre
- il y a 18 heures
- 8 min de lecture
Pourquoi avons-nous parfois l’impression de vivre les mêmes histoires, les mêmes conflits et les mêmes déceptions d’une relation à l’autre ?
Pourquoi certaines personnes choisissent-elles, encore et encore, des partenaires qui leur font ressentir les mêmes émotions ? Pourquoi retrouvons-nous dans plusieurs relations les mêmes disputes, les mêmes incompréhensions, la même peur de l’abandon, la même jalousie ou encore la même difficulté à communiquer ?
Ces répétitions ne sont généralement pas le fruit du hasard.
Dans une relation amoureuse, nous ne réagissons pas uniquement à ce que notre partenaire fait dans le présent. Nos réactions peuvent également être influencées par notre histoire personnelle, notre enfance, nos expériences affectives, nos blessures émotionnelles et les modèles relationnels que nous avons appris au fil du temps.
Comprendre pourquoi nous répétons certains schémas relationnels peut alors constituer une première étape importante pour construire une relation plus apaisée et plus satisfaisante.
Qu'est-ce qu'un schéma relationnel ?
Un schéma relationnel est une manière relativement répétitive de penser, de ressentir et d'agir dans nos relations avec les autres.
Il peut concerner notre façon de choisir un partenaire, de communiquer, de gérer les conflits, de demander de l'affection, de réagir à la distance de l'autre ou encore de nous protéger lorsque nous nous sentons blessés.
Par exemple, une personne peut avoir tendance à :
rechercher constamment l'approbation de son partenaire ;
avoir peur d'être abandonnée dès que l'autre prend ses distances ;
éviter les discussions importantes pour ne pas provoquer de conflit ;
devenir très contrôlante lorsqu'elle se sent en insécurité ;
s'investir énormément dans une relation et avoir le sentiment de ne jamais recevoir suffisamment en retour ;
choisir régulièrement des partenaires émotionnellement indisponibles ;
provoquer involontairement des conflits lorsqu'elle ressent de la peur ou de la frustration ;
avoir du mal à faire confiance, même lorsque son partenaire ne donne pas de raison particulière de douter.
Le problème est que ces comportements peuvent devenir automatiques.
Nous pouvons alors avoir l'impression que « cela nous arrive toujours », sans forcément comprendre le rôle que nous jouons nous-mêmes, souvent involontairement, dans la répétition du scénario.
Pourquoi répétons-nous les mêmes schémas amoureux ?
1. Notre histoire influence notre manière d'aimer
Nos premières expériences relationnelles participent à la construction de notre manière d'entrer en relation avec les autres.
La façon dont nous avons été écoutés, rassurés, valorisés ou, au contraire, négligés, critiqués ou rejetés peut influencer notre rapport à l'amour et à la confiance.
Cela ne signifie évidemment pas que tout est déterminé par l'enfance.
Mais certaines expériences peuvent laisser des traces et contribuer à créer des attentes ou des réflexes qui se réactivent dans nos relations adultes.
Une personne qui a appris très tôt que l'affection pouvait être imprévisible peut, par exemple, avoir davantage besoin d'être rassurée dans son couple. Une autre, ayant associé l'intimité à une perte d'autonomie, peut avoir tendance à prendre ses distances lorsque la relation devient trop proche.
2. Nous sommes parfois attirés par ce qui nous est familier
L'être humain recherche souvent une forme de familiarité.
Et dans les relations amoureuses, le familier peut parfois être confondu avec ce qui est rassurant ou attirant.
Cela peut expliquer pourquoi une personne peut être attirée plusieurs fois par des partenaires présentant des caractéristiques similaires, même lorsque les relations précédentes se sont mal terminées.
Ce phénomène ne signifie pas que nous « choisissons volontairement de souffrir ».
Au contraire, le mécanisme est généralement beaucoup plus complexe.
Certaines dynamiques peuvent nous sembler naturelles simplement parce qu'elles correspondent à ce que nous connaissons déjà.
Changer de schéma peut donc être déstabilisant : une relation saine, stable et équilibrée peut parfois sembler moins intense au début qu'une relation marquée par l'incertitude, la distance ou les conflits.
3. Les blessures affectives peuvent se réactiver dans le couple
Une relation amoureuse crée de l'intimité.
Et cette intimité peut faire émerger des émotions particulièrement fortes.
La peur du rejet, de l'abandon, de la trahison, de ne pas être suffisamment aimé ou de ne pas avoir de valeur peut être réveillée par certaines situations du quotidien.
Un simple message sans réponse peut alors être vécu comme un rejet.
Une remarque anodine peut être interprétée comme une critique.
Un besoin d'espace peut être vécu comme une menace pour la relation.
Le problème n'est pas nécessairement la situation elle-même, mais ce qu'elle vient réveiller chez chacun.
C'est pourquoi deux personnes peuvent vivre exactement la même situation de manière totalement différente.
4. Le couple peut devenir un cercle répétitif
Les schémas relationnels fonctionnent souvent en boucle.
Prenons un exemple classique.
Une personne ressent que son partenaire s'éloigne. Elle devient inquiète et cherche davantage de proximité. L'autre se sent alors sous pression et prend encore plus de distance. Cette distance augmente l'angoisse du premier partenaire, qui insiste davantage.
Un cercle s'installe :
distance → inquiétude → demande de réassurance → sentiment de pression → nouvelle distance → davantage d'inquiétude.
Au fil du temps, chacun peut avoir le sentiment que l'autre est « responsable du problème ».
Pourtant, les deux partenaires peuvent être enfermés dans une dynamique relationnelle qu'ils alimentent involontairement.
La thérapie de couple peut justement permettre d'identifier ce type de mécanisme et de comprendre ce qui se joue derrière les comportements visibles.
5. Pourquoi choisissons-nous parfois le même « type » de partenaire ?
Il arrive qu'une personne constate après plusieurs relations qu'elle retrouve toujours certaines caractéristiques chez ses partenaires.
Par exemple :
« Je tombe toujours sur des personnes qui ne veulent pas s'engager. »
« Je donne énormément et je finis toujours épuisé(e). »
« Je suis toujours avec quelqu'un qui ne communique pas. »
« Je deviens jaloux(se) dans toutes mes relations. »
« Mes relations commencent très intensément puis finissent toujours de la même manière. »
Ces observations peuvent être importantes.
Mais il est également utile de dépasser la simple question : « Pourquoi est-ce que je rencontre toujours les mauvaises personnes ? »
Une autre question peut être beaucoup plus intéressante :
« Qu'est-ce qui, dans ma manière d'entrer en relation, contribue à reproduire cette dynamique ? »
Cette question n'a pas pour objectif de culpabiliser.
Elle permet au contraire de retrouver une marge de liberté.
Car si nous participons, consciemment ou non, à un schéma répétitif, nous pouvons également apprendre à le modifier.
Répéter ne signifie pas être condamné à recommencer
Prendre conscience d'un schéma relationnel ne signifie pas que nous sommes condamnés à le reproduire.
Au contraire.
La prise de conscience peut permettre de commencer à différencier ce qui appartient au passé de ce qui appartient réellement à la relation actuelle.
Il devient alors possible de se demander :
Est-ce que je réagis à ce que mon partenaire vient réellement de faire ?
Ou est-ce que ma réaction est amplifiée par une peur ancienne ?
Est-ce que je demande quelque chose dont j'ai réellement besoin ?
Est-ce que je cherche à contrôler l'autre pour calmer mon insécurité ?
Est-ce que je fuis le conflit ou est-ce que je l'alimente ?
Est-ce que j'écoute réellement mon partenaire ?
Est-ce que je reproduis une manière de communiquer que j'ai toujours connue ?
Ces questions peuvent ouvrir un espace de réflexion important.
Pourquoi les mêmes conflits reviennent-ils dans le couple ?
Dans de nombreux couples, les disputes semblent changer de sujet sans jamais réellement changer de structure.
On se dispute à propos de l'argent.
Puis des tâches ménagères.
Puis du téléphone.
Puis du temps passé ensemble.
Puis des sorties.
Mais derrière ces sujets du quotidien peuvent se cacher des problématiques plus profondes : besoin de reconnaissance, peur de ne pas compter, besoin d'autonomie, sentiment de ne pas être entendu, peur de perdre l'autre ou difficulté à exprimer ses besoins.
Le conflit visible n'est donc pas toujours le véritable problème.
Parfois, le véritable sujet est émotionnel.
C'est pourquoi résoudre uniquement le dernier désaccord peut ne pas suffire.
Si le fonctionnement relationnel sous-jacent reste identique, un nouveau conflit risque simplement d'apparaître quelques jours ou quelques semaines plus tard.
La thérapie de couple peut aider à comprendre ces mécanismes
Consulter un psychothérapeute à Bruxelles dans le cadre d'une thérapie de couple peut permettre de prendre du recul sur les conflits et les répétitions qui se sont installés dans la relation.
L'objectif n'est pas de déterminer qui a raison et qui a tort.
Il s'agit plutôt de comprendre ce qui se passe entre les deux partenaires.
Quels sont les déclencheurs ?
Quelles sont les attentes de chacun ?
Quelles peurs se cachent derrière certaines réactions ?
Pourquoi une discussion ordinaire finit-elle régulièrement par devenir un conflit ?
Pourquoi l'un se rapproche-t-il lorsque l'autre s'éloigne ?
Pourquoi certaines demandes sont-elles vécues comme des reproches ?
Pourquoi chacun a-t-il parfois le sentiment de parler sans être entendu ?
La thérapie de couple offre un espace où ces mécanismes peuvent être observés autrement, avec l'aide d'un professionnel.
Sortir d'un schéma relationnel demande parfois de changer sa manière de réagir
Nous ne pouvons pas toujours contrôler les comportements de notre partenaire.
En revanche, nous pouvons progressivement apprendre à identifier nos propres réactions.
Par exemple, au lieu de répondre immédiatement à une peur par le contrôle, il peut devenir possible de reconnaître cette peur et de l'exprimer autrement.
Au lieu de fuir systématiquement une discussion difficile, il peut être possible d'apprendre à rester dans l'échange.
Au lieu d'interpréter immédiatement le silence de l'autre comme un rejet, il peut être possible de vérifier ce qu'il signifie réellement.
Au lieu de rechercher systématiquement la faute chez l'autre, il peut être utile d'observer la dynamique créée à deux.
C'est souvent dans ces petits changements que de nouvelles possibilités relationnelles apparaissent.
Peut-on aimer autrement ?
Oui.
Mais « aimer autrement » ne signifie pas devenir une personne complètement différente.
Il s'agit plutôt de mieux comprendre son fonctionnement, ses besoins, ses peurs et ses réactions afin de pouvoir faire des choix plus conscients.
Sortir d'un schéma relationnel répétitif peut demander du temps.
Il faut parfois apprendre à reconnaître ce qui se répète avant de pouvoir réellement le modifier.
Et surtout, il est important de ne pas transformer cette réflexion en accusation contre soi-même.
Nous ne choisissons pas toujours consciemment nos mécanismes de défense.
Ils ont souvent eu une fonction à un moment donné de notre histoire.
La question n'est donc pas nécessairement : « Pourquoi suis-je comme ça ? »
Elle peut devenir :
« Qu'est-ce que cette réaction cherche à protéger en moi, et est-ce encore nécessaire aujourd'hui ? »
Quand consulter pour une thérapie de couple à Bruxelles ?
Il n'est pas nécessaire d'attendre une crise majeure pour consulter.
Une thérapie de couple peut être envisagée lorsque les partenaires constatent qu'ils n'arrivent plus à sortir seuls de certaines difficultés.
Elle peut notamment être utile lorsque :
les mêmes disputes reviennent régulièrement ;
la communication devient difficile ;
la confiance a été fragilisée ;
les partenaires ont l'impression de ne plus se comprendre ;
l'un se sent constamment rejeté ou l'autre constamment sous pression ;
les conflits deviennent répétitifs ;
la relation semble reproduire les mêmes difficultés que les relations précédentes ;
les partenaires souhaitent mieux comprendre leur fonctionnement avant que la situation ne se dégrade davantage.
Consulter n'est pas nécessairement reconnaître que son couple « va mal ».
Cela peut aussi être une manière de mieux comprendre la relation et de construire de nouvelles façons d'être ensemble.
Comprendre pour ne plus subir
Répéter certains schémas relationnels ne signifie pas que nous sommes incapables d'aimer ou que nous sommes condamnés à vivre les mêmes histoires.
Ces répétitions peuvent être comprises comme des mécanismes qui se sont progressivement construits et qui peuvent parfois être réinterrogés.
Identifier les mêmes conflits, les mêmes peurs ou les mêmes réactions dans plusieurs relations constitue déjà une information précieuse.
La question n'est alors plus seulement :
« Pourquoi est-ce que cela m'arrive encore ? »
Mais aussi :
« Qu'est-ce qui se répète, et qu'est-ce que je peux commencer à comprendre différemment ? »
C'est précisément ce travail de compréhension qui peut permettre de sortir progressivement d'une dynamique répétitive et d'envisager une relation plus consciente, plus authentique et plus équilibrée.
Thérapie de couple à Bruxelles
Si vous rencontrez des difficultés répétitives dans votre relation ou si vous avez le sentiment de reproduire les mêmes schémas relationnels, un accompagnement psychothérapeutique peut vous aider à mieux comprendre ce qui se joue dans votre couple.
À Bruxelles, Patrick Pierre, psychothérapeute, accompagne notamment les personnes et les couples dans leurs questionnements autour de la relation, de la communication, de l'intimité et des difficultés affectives.
Consulter peut être une occasion de prendre du recul, de mettre des mots sur ce qui se répète et de comprendre autrement les mécanismes qui influencent la relation.
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